На своей первой свадьбе мы полны оптимизма, блаженного неведения и восторга. Семейную жизнь лучше начинать позитивно и безоглядно, неуверенность и сомнения способны испортить самые лучшие впечатления от свадьбы и медового месяца. В начале семейной жизни мы уверены, что слово «развод» к нам никоим образом не относится, и все торжественные клятвы и обещания будут непременно выполнены, как же иначе?
Время идет, и вскоре оказывается, что с нашими знакомыми – одноклассниками, одногруппниками, людьми, с которыми мы когда-то работали — происходят эти самые разводы. А мы по-прежнему, по какому-то святому наитию, продолжаем твердо верить, что это «не про нас».
Не будем рассматривать те случаи, когда молодые очень рано и быстро выясняют, что они не подходят друг другу. Такое случается нередко, иногда от свадьбы до развода проходит от трех дней до пары месяцев. Несозревшие супруги разбегаются, оставив в недоумении близких родственников, не выплатив по кредитам, которые брались «на свадьбу», предоставив прекрасную тему для сплетен своим недавним свадебным гостям.
Пожалуй, это наименее травмирующая ситуация. Молодые люди, преисполненные неудержимой энергией, желанием нравиться себе и окружающим, быстро забывают свою первую неудачу и, сделав соответствующие выводы, с легкостью вступают в новые отношения.
Если период блаженства и состояния «ежика в тумане» благополучно прошел, супруги успешно «переварили» самые крупные недостатки друг друга, то у семейной жизни появляются реальные шансы быть долгой.
Рассмотрим ситуацию, когда конфликт развивается по жесткому сценарию.
Итак, вы прожили в браке немало лет, скажем, десять или более. За это время нажили совместное имущество, у вас подросли дети, вы привыкли к своей половине и научились ладить, несмотря на ее (его) «несносный» характер. Вы искренне считали, что ваши супружеские отношения несокрушимы, огонь семейного очага горит негасимым пламенем, и ваш дом – ваша крепость… И вот, в один прекрасный день, случается что-то непостижимое и страшное: ваш муж (жена) объявляет, что возникла «новая настоящая любовь», чувства же к вам, вдруг обнулились, и предстоит тот самый, ранее немыслимый, развод.
Вам придется посмотреть правде в глаза: «абсолютно невозможное» стало абсолютно реальным. И еще вам нужно держать удар, и это будет мучительно больно. Как говорится, пришло время стиснуть зубы. Период благодушия для вас закончен, и вам пора вступить в борьбу. Борьба эта не столько с вашим «любимым», преподнесшим такой сюрприз, как с самим собой.
Как и в любой критической ситуации, главное для вас — не наделать катастрофических ошибок. Во-первых, постарайтесь принять то, что произошло. В христианстве подобное поведение называется «смирение». Во-вторых, не впадайте в истерику, не кричите, не возмущайтесь, хоть внутри вас все будет клокотать. И, в-третьих, ни при каких обстоятельствах, не занимайтесь самобичеванием! Признание своей неправоты или вины – прямой путь к капитуляции. А за этим может последовать и распад личности. Вашей личности. Скажите себе: «Такого подарка он (она) от меня не получит». И не относите себя к «великим мученикам», с людьми случаются испытания и покруче. Сохраняйте самообладание. Отбросьте всякую жалость к себе, не вздумайте устраивать «демонстративные страдания». Это ни к чему не приведет, а только укрепит уверенность вашего супруга в правильности принятого им решения.
Не используйте слово «предательство». Помните, наш Спаситель Иисус Христос ни разу не назвал Иуду предателем. Хотя, судя по всему, имел для этого все основания. Вы ведь не считаете себя личностью такого масштаба, чтобы требовать от кого бы то ни было абсолютной верности и беззаветной любви? Если оцените ситуацию с такой точки зрения, то ваша сила воли укрепится.
Если ваш супруг сам будет допускать вышеперечисленные ошибки, это только усилит ваши позиции. Главное – не сорваться на поток взаимных обвинений. Защищайтесь уверенно, спокойно. Если последуют агрессивные выпады, примените «нестандартный маневр», этакую смесь наглости и юмора. Например, скажите: «Зато ты умный, красивый мужик и никогда не был бабником». Это дезориентирует и озадачит.
Помните, некоторые «активные действия» свидетельствуют о вашей слабости и беспомощности: использование мата (ненормативной лексики), битье посуды и предметов, физическое воздействие, невыполнимые угрозы и т.п.
Не забывайте, за вами очень внимательно наблюдают ваши дети, они переживают не меньше вас. Не допустите очень грубую и непростительную ошибку – вовлечение детей в качестве «союзников в борьбе»!
Если вы покажете, что не собираетесь разрушать авторитет супруга в глазах детей, это будет очень сильный ход. И, главное, такая позиция укрепит вашу связь с детьми. В начальный период «борьбы» мы редко задумываемся о дальних последствиях наших действий, а надо бы. Не втягивать детей в конфликт – это и будет работа на перспективу. Ведь ваш супруг (супруга) останется отцом (матерью) ваших детей, этого вам никогда не изменить.
В азарте борьбы не слишком «разжигайте печь», все-таки это ваш близкий человек (даже еще не «бывший»), не следует превращать его в монстра, а тем более растить в себе злобу и ненависть. Будьте примером постоянства.
Все это выполнить не просто, но если справитесь, то в будущем у вас появятся новые сильные качества – выдержка, самообладание, самоуважение.
Дальше будет легче. Период душевной «турбулентности» может иметь разную продолжительность, но он закончится. Ваши усилия, в основном, должны быть направлены на работу с собой, на самовоспитание, и они не пройдут даром. И вы выйдете из сложного периода новым, более сильным человеком.
